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...and so on.

Very nice find' ich das!

Letzte nacht noch ein wenig nachgedacht. Sozusagen unfreiwillige abstinenz genau seit 16 tagen. Wie gross ist der anteil davon an unserer gereizten stimmung? Ich jedenfalls fühle mich ab und an wie nachbars Lumpi. Ist ja wohl auch kein wunder bei diesem frühlingshaften jahresanfang. Tz!

Die stimmung zwischen Nicolas und mit hat sich ziemlich abgekühlt seit samstag. Ich fühle mich ziemlich ungerecht behandelt.

2 wochen habe ich mich so lieb um ihn gekümmert und ich habe es wirklich gern getan. Ich habe ihn ins krankenhaus gefahren und wieder abgeholt (während meiner arbeitszeit), bin immer für uns einkaufen gegangen, habe einen pokerabend organisiert, freunde eingeladen wenn er einsam war, gekocht, seine wunden desinfiziert und verbunden, ihn in die zoohandlung gefahren, mehrmals am tag nach ihm gefragt und so weiter.

Am samstag hat er mir so durch die blume mitgeteilt (so kam es jedenfalls bei mir an), dass sei schon ok so, schliesslich sei er ja sonst derjenige, der immer einkaufen würde. Weiter hat er noch den spruch gebracht, er sei es leid immer hinter mir her aufzuräumen.

Es stimmt sicher dass ich die chaotischere bin von uns beiden, aber ich gebe mir eh schon sehr viel mühe damit es nicht ausartet und die letzten zwei wochen habe ich wirklich alles gegeben. Ich glaube echt nicht dass ich noch mehr hätte tun können und so was verletzt dann schon gewaltig. Es war auch definitiv der falsche zeitpunkt um mir so etwas zu sagen. Ich stecke so was normalerweise weg, aber nicht gerade jetzt.

Auf der anderen seite verstehe ich ja auch seinen frust. Er verliert seinen job und hat nun viel zu viel zeit um über alles nachzudenken.

Naja, es war halt stressig in letzter zeit und wir sind wahrscheinlich beide überempfindlich.

Werde diese woche jedenfalls wieder einmal mein gesamtes sportprogramm durchziehen und ein wenig mehr auch auf mich achten. Dann gleicht sich die situation schätzungsweise von ganz allein wieder aus. Ich werde zufriedener und er weiss es auch mehr zu schätzen, wenn ich zeit für ihn habe.

Uns hat es ja sowieso noch nie gut getan, wenn wir zuviel aufeinander gehockt sind und genau das war in letzter zeit eben auch der fall.

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Extrem witzig und deshalb gleich nachgemacht!



...und als hätte jemand gespürt dass man es gerade sehr nötig hat flattert eine mega liebe und schöne nachricht ins postfach!

Sehr unruhige nächte zur zeit. Gestörte ruhe durch unaussprechbare träume. Sie werfen schatten und wirken in den tag hinein.

Immer direkt nach einer plötzlichen und heftigen "ich-liebe-meine-katze-attacke" die frage, ob das überhaupt noch normal ist oder ganz einfach die folge von 30 und keine kinder.

but i crash in my mind
whenever you are near
getting deaf, dumb and blind
just drowning in despair
i am lost in your flame
it's burning like the sun
and i call out your name
the moment you are gone

please tell me why can't i
breathe when you're near me?
breathe when you're close to me?
i know you know i'm lost
in loving you deeply
loving you secretly
secretly

[Saybia - The Day After Tomorrow]


Gestern abend noch Liverpool gegen Barcelona geschaut. Ronaldinho auf dem rasen erinnert mich immer an Sonic.

Morgens um 8 einen termin bei der dentalhygiene. Alle diese netten fräuleins müssen eine sadistische ader haben. Ich werde dabei regelmässig leicht aggressiv und dann oben drauf noch diese säuselnden worte der belehrung. Ich hätte aus der haut fahren können, argh!

Genau heute in 2 monaten geht's los. Ich fahre für 5 wochen nach Kanada. Nur mit mir allein und sonst mit niemandem während den ersten 4 wochen. Dann erst reisen meine Mum und ihre freundin nach. Ist das nicht herrlich?

4 lange wochen immer selbst entscheiden was tun oder nicht tun, neue leute kennenlernen und so nebenbei auch mich selbst ein wenig besser. Ist schliesslich das erste mal für mich so ganz ohne begleitung, hach!

Ein hübsches kleines nervenkitzeln stellt sich beim gedanken daran natürlich auch ein, das muss ich zugeben. Aber die vorfreude überwiegt dieses kleine bisschen etwas um mehrere (Ja was denn nun? Lichtjahre? Bruttoregistertonnen? ...), yep!

Gerade mal seit etwas mehr als einer woche dabei und schon nagen die ersten zweifel. Disziplin, durchhaltewillen und geduld – zweifelsohne gehört nichts davon zu meinen stärken…

Am samstag das erste mal um geld gepokert. Neuer kontostand: 5 in den miesen. Heute abend ein neuer versuch!

Ich habe schon ziemlich lange mit dem gedanken gespielt mit bloggen anzufangen. Irgend etwas hat mich bis jetzt immer davon abgehalten. Vielleicht die befangenheit bei der frage, wer das denn wohl alles liest und was sich für konsequenzen daraus ergeben könnten? Oder die frage, wie weit ich denn gehen will und was ich alles öffentlich mache aus meinem leben.

Aber all das hat sich erübrigt seit ich "bloggold" gelesen habe. Dieses blog hat mich inspiriert es auch selber gleich auszuprobieren. Caros schreibstil ist amüsant, emotional und wirkt intelligent. Was sie schreibt scheint sehr aufrichtig zu sein und es macht nicht den eindruck, als wolle sie irgend etwas beschönigen oder etwas darstellen, was sie gar nicht ist.

Ich bin ehrlich gesagt schon ein wenig beeindruckt von dem was sie tut. Ich finde es sogar ziemlich mutig. Manchmal erscheint etwas vielleicht ein wenig verzerrt oder in einem falschen licht, aber wenn man alles zusammen betrachtet ergibt sich doch daraus ein interessantes gesamtbild, das Caro sicher recht nahe kommt.

Tja, und so ist es nun also soweit. Ab jetzt wird getextet!

Wir haben erst einmal waffenstillstand geschlossen. Geklärt ist aber noch gar nichts. Eine lösung des problems ist auch nicht in sicht, zu unterschiedlich sind unsere meinungen.

Heute ist er im krankenhaus. Der marknagel in seinem linken oberschenkel wird entfernt. Fast 3.5 jahre sind vergangen seit dem unfall. Ich bin dadurch irgendwie nicht bei der sache heute, mache mir ein wenig sorgen und hoffe, dass alles gut geht. Strange all das, ich bin doch sonst auch nicht so ein angsthase...! Vielleich kommts, weil die stimmung immer noch etwas angespannt war zwischen uns.

Am samstag abend war ich bei Pat. Er war mal verliebt in mich, das ist auch jahre her - sagt er. Manchmal glaube ich es ihm nur halb. Oder ist es nur nostalgie? Keine ahnung, aber besser wärs schon. Wir haben auf seinem neuen synthesizer herumgeklimpert. Es hat spass gemacht. Was das ding alles kann!

Seine tante (?) hat ein digitalpiano zu verkaufen. Ich geh es mir anschauen. Möchte sehr gern lernen zu spielen.

Fast eine ganze woche haben wir nicht miteinander gesprochen...

Letztes wochendende war es wieder einmal soweit. Eine lange zeit der harmonie und des friedens ging mit einem knall zu ende. Der auslöser war wohl ich, wieder einmal. Die situation lief völlig aus dem ruder und nun muss wieder einmal die leidige schuldfrage geklärt werden, so stellt sich das mein freund vor. Aber was bringts zu sagen, ich sei an allem schuld? Rechtfertigt das dann schlussendlich sein verhalten? Ist es die legitimation dafür, dass er sich mir gegenüber verhalten kann wie's ihm gerade passt? Entschuldigt das irgend ein wort, das gesagt wurde?

Ich glaube nicht. Eigentverantwortung muss man doch tragen in allem was man sagt und tut und zu jeder zeit. Schliesslich ist es allein meine entscheidung, wie ich in einer bestimmten situation reagiere und damit trage ich auch zur weiteren entwicklung der ereignisse bei.

Aber was bringt das jetzt? Zwei unterschiedliche meinungen, wir stehen am ende einer sackgasse. Wer macht jetzt den ersten schritt? Wer verzeiht wem was? Kompliziert das allles. Uns sehr frustrierend. Irgendwie kaum verständlich für mich.

Jetzt kommt wieder das wochenende. Ich freue mich gar nicht darauf...

Allein verantwortlich für den inhalt dieses weblog bin ich. Ich äussere darin meine persönliche meinung. Kontakt (falls sie sich durch den inhalt in ihren rechten oder gefühlen verletzt fühlen): manusqDOTchATgmailDOTcom.

Natürlich sind auch alle anderen kommentare - positiver und negativer art - willkommen und erwünscht.

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